Jump to content

Прикольное НЕ с bash.org.ru (возможно, xxx)


mao(tm)
 Share

Recommended Posts

С конфы:

(17:20:21) Vest: Мне друг рассказывал как один препод умеет мозги трахать... я столкнулся с похожим аналогом сегодня в универе :(

(17:20:48) Vest: За 2 часа лекций, я вообще пожалел, что сказал, типа многие продукты которые вы тут рекоммендуете - платные

(17:23:00) Vest: Бля-бля-бля!

(17:24:35) Vest: Он показывает ссылки типа тут лежат бесплатные книги (сканированные), я говорю, а чё вы это нелегальные ссылки рекламируете. Ну и получил за это

(17:24:44) Vest: Начался процесс мозгоёбства

(17:26:36) Vest: Понимаете, он типа отец в РНР, говорит ему сайты заказывают... а сам сука набирал IP адрес 192.168.3.200 средним пальцем правой руки.

(17:27:12) Vest: И что хуже того, в IE вводил его, и нажал не enter а ПЕРЕХОД... бесполезная КНОПКА!!!!

(17:27:17) Vest: Понимаете?! Я в жизни в ИЕ никогда на неё не нажимал

(17:27:36) andrewsavchuk: ффаком работает :)))*

(17:29:19) Vest: Хуже всего, как грязный вендузяднег (я ещё понимаю, что я не сильно был плох из-за того что сидел в виндах), но ОН ВСЕ ПАПКИ!!! Открывал через правую кнопку и меню ОТКРЫТЬ!

(17:29:29) Vest: А не дважды кликал

(17:32:35) Vest: И ещё я просил вот вы адрес вводите 192.168..... - это локальный? Не знаю теперь зачем я спросил это, но он сказал, локальный адрес это когда дома!!!! А на самом деле выяснилось, это был адрес сервака за стенкой

(17:33:06) andrewsavchuk: :) дома

(17:33:08) andrewsavchuk: :))

(17:33:16) andrewsavchuk: на баш

(17:33:18) Испaнцкий Лётчeг: ыыы

(17:33:19) andrewsavchuk: :))

(17:33:36) Испaнцкий Лётчeг: преподы жгут

(17:33:53) Vest: Нет, они мозги трахают

(17:34:14) Vest: Лётчег, я потом вышел весь злой! Блять я его ненавижу.

(17:34:15) Испaнцкий Лётчeг: сначала жгут, потом трахают

(17:35:11) Vest: У него есть сайт, куда он не заставляет, а вынуждает лазить, но падла, он URL адреса НЕ ПОМНИТ! И говорит, типа идите на яндекс пишите "для студентов" и второй сайт мой, захочу, ещё соптимизирую и будет на 1-ом месте

(17:35:42) Vest: Пришлось втихоря подойти и списать со строки этот ебаный адрес

(17:35:49) andrewsavchuk: :)))

(17:35:54) Испaнцкий Лётчeг: :-D

(17:35:55) Испaнцкий Лётчeг: ппц

(17:36:32) Испaнцкий Лётчeг: как можно свою урлу забыть?

(17:36:34) Испaнцкий Лётчeг: песдец

(17:36:38) Испaнцкий Лётчeг: неадекват

(17:36:46) Vest: Лётчег... народ... я вообще падаю просто от этого! Я никогда не занимался ПХП, но поправил препода фразой: Apache и Microsoft Internet Server - это НЕ ЯЗЫКИ (по типу РНР), это ВЕБ-СЕРВЕРА!!!! блять

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 365
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Коры из школьных сочинений.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но E

ЄAaнемного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Умир два раза, пока читал те выдержки из сочинений :lol:

 

А вот это уже ... психоделика:

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Link to comment
Share on other sites

(22:27:40) deadmoto: девушки вообще штука всегда актуальная

(22:27:50) deadmoto: к ним солюшн ещё не написали)))

(22:28:05) Fer_re: та чё

(22:28:08) Fer_re: пропатчить правильно

(22:28:12) Fer_re: вот и весь солюшн

(22:28:18) Fer_re: главное ---- уметь правильно патчить

(22:28:21) ***deadmoto учится на дневном... в инсте 85% баб... кошмар

(22:28:22) Luсky: :-D

(22:28:48) ***Александp к сожалению должен поддержать deadmoto

(22:29:01) ptarh: 85 баб это сурово. они же вас высосут :)

(22:29:08) deadmoto: главное связать /dev/hands/ и /dev/brain/ чтобы они ещё и с /dev/bick/ не конфликтовали)))

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 1 month later...
Объяснительные записки опаздавших

 

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

 

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

 

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

 

Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Больше всего прикололи главбуха, прапорщика, новичка и сисадмина :)

Edited by Den
Link to comment
Share on other sites

Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что ой бля?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...
Эволюция мужской сексуальности

от 10 до 80 лет:

 

 

10. Чего-то хочется, не пойму никак

- чего

12. Хочется подрочить

14. Хочется хоть какую-нибудь

девчонку

16. Хочется именно вот эту подругу,

потому что она всем дает

18. Хочется всех!... попробовать по

разу

20. Хочется именно эту девушку,

потому что она никому не дает

25. Хочется только эту женщину,

потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину,

потому что она чужая жена

35. Хочется всех, кроме своей жены

40. Хочется вот эту 16-летнюю

глупышку

45. Хочется одинокую соседку - она

вряд ли откажет

50. Никого не хочется, надоели все,

но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь

женщину, но уже не очень

можется

65. Надо делать вид, что все еще

чего-то хочется

70. Слава богу, уже не надо делать

вид

75. Помню, как мне хотелось ту

женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего

- не помню..

Link to comment
Share on other sites

это правда старая тема....но.....

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знакиего левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

CONSTRUCTORR - Kisses (I`m Super Robot (Promo Single 2008)

 

 

Другие факты о Чаке Норрисе

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

 

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

 

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

 

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

 

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

 

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

 

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

 

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

 

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

 

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

 

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

 

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

 

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

 

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

 

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC за использование слов Закон и Порядок, поскольку они являются зарегистрированными торговыми марками его левой и правой ног.

 

Основной экспорт Чака Норриса это боль.

 

Чак Норрис никогда не охотится, потому что слово охота предполагает возможность неудачи. Чак Норрис просто убивает.

 

На последней странице Книги Рекордов Гиннесса указано, что на самом деле все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто собраны те люди, котоыре сумели максимально к ним приблизиться.

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, чтьо его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

 

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шестифутов роста и знала карате.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

CONSTRUCTORR - Kisses (I`m Super Robot (Promo Single 2008)

 

 

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Если ты видишь Чака Норриса, Чак Норрис видит тебя.

Если ты не видишь Чака Норриса, возможно - это последнее, что ты видишь в этой жизни.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

CONSTRUCTORR - Kisses (I`m Super Robot (Promo Single 2008)

 

Чак Норрис построил машину времени и переместился назад в будущее для того, чтобы предотвратить убийство Кеннеди. Когда Осавльд выстрелил, Чак Норрис отразил все три пули своей бородой. Голова Кеннеди взорвалась от изумления.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

Чак Норрис однажды сбил фошыстский истребитель, прицелившись в него пальзем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым человеком, кто даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидившись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое позже погибли при загадочных обстоятельствах, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

 

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку, чтобы быть на безопасной стороне.

В 1986г. никакого Чернобыля не было...

Это просто Чак Норрис вышел покурить...

может ето и не новое, :D

Edited by asdf_fdsa
Link to comment
Share on other sites

Компания ДагестанТелеКом предоставляет высоко скоростную, надежную и постоянную связь со всемирной паутиной Интернет. Более того, подключившись к нашей мега сети, вы получаете доступ к популярной услуге IP Телефония (дешевая междугородняя и международная связь), а так же к большому количеству веб-сервисов для отдыха и дела.

 

Преимущества доступа в интернет по выделенной линии:

• Высока скорость. Абоненты ДагестанТелеКом подключаются к Интернет со скоростью 6 Мбит в секунду. В сравнении с модемным доступом (33,6Кбит/c=0,033Мбит/c) более чем в 180 раз быстрее!

 

Стабильность. Новейшие технологии выделенного доступа, используемые ДагестанТелеКом гораздо надежнее, в сравнении с радио (Radio Ethernet), и тем более модемным, телефонным доступом, когда регулярные обрывы и пропадания связи считаются нормой.

• Удобство. В отличие от доступа по модему, плата взимается не за время, проведенное в сети, а за объем скаченной информации. Вы находитесь на связи круглосуточно и не занимаете телефонные линии.

зацените юмор

 

http://www.dagtk.net

Edited by asdf5656
Link to comment
Share on other sites

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.

Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным)

- Смотри. Этот зал называется голубым...

- Почему? Там что, собираются пид**асы?

- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.

- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "пид**асы! пид**асы!"

Link to comment
Share on other sites

Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - бля, исповедуйте меня

Священик (далее он): - что случилось дочь моя?

она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала

он - так расскажи в чем дело дочь моя

она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня

он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕЁ)

она - да так

он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)

она - нет не повод...так мы с ним начали танцевать...

он - вот так (и снова показывает)?

она - да так

он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)

она - нет не повод

он - ну так че далее было дочь моя?

она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал приставать...трогать меня везде...

(священик начал мацать ее везде)

он - вот так он домагался???

она - да так так так...

он - НДМЭЖНПНЕСС

она - да не повод...

он - ну че далше? дочь моя...

она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать!

(священик загнул ее и.. .)

он - так?

она - да да да

он - НДМЭЖНПНЕСС

она - да-да-дааа не поваааад...

она - а потом он говорит, что у него СПИД!

он - ВОТ СУКИН СЫН!!!

Added вторник, 20 мая 2008 г. 04:26:14 :

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.

 

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.

 

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.

 

4. Оргазм свиньи длится 30 минут.

 

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.

 

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

 

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода

 

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

 

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.

 

10. Бабочки пробуют пищу ногами.

 

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать

 

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

 

13. Глаз страуса больше, чем его мозг.

 

14. У морской звезды нет мозга.

 

15. Все полярные медведи - левши.

 

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Edited by Ахмат
Link to comment
Share on other sites

ОАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф «Эконом» — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам;

 

Тариф «Ночной» — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля;

 

Тариф выходного дня — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи;

 

Тариф «Блондинка» — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan;

Тариф «Подснежник» — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч;

 

Тариф «Понедельник» — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел»;

 

Тариф «Эксклюзив» – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом;

 

Тариф «Эксклюзив-Федеральный» — позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах;

 

Тариф «Генеральный» – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок;

 

Тариф «Безлимитный» — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...