Jump to content

Анекдоты [xxx]


kmb
 Share

Recommended Posts

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

-Слушай,ты мне его родила или связала?

 

*WASSUP*

 

-Сколько вам лет?

-А сколько дашь?

-Не забывайте где вы находитесь,подсудимый Магомедов.

 

*PARDON*

 

Извините,но меня просто на хаха пробивает от таких анекдотов))) здесь не пошлось,а "остроумие" что ли как бэ :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
В электричке двое треплются.

- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

- Ну, какая?

- А... никакой.

- Ну то-то же.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг

друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

 

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.

Перед ним уходит поезд.

Он садится на чемодан и горюет:

- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......

Подходит мент. Спрашивает:

- Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

- Поезд ушла!

Мент облегченно:

- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!

Кавказец с возмущением:

- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:

- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

 

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

 

- Чем занимаешься?

- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

 

Жена из кухни кричит мужу:

- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.

Муж:

- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

*ROFL*

 

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала,

что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,

это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

 

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.

Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....

мужик:

- ну все попались...

женщина:

- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику

мужик:

- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

 

Двое в купе. Он:

- Простите, куда вы едете?

Она:

- В Астрахань.

- А если не секрет, что вас туда тянет?

- Электровоз.

 

 

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

 

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

 

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... МУЖИК!!!

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это

неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

 

Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти)))

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?

- эээ ну есть, конечно

- а покажите, пожалуйста, какие?

- да как вам не стыдно такое просить?!!!

- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня

- а у нее что, своих нет?!

- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат!

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2011-02-13 16:47:40[/merge_posts_bbcode]

 

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

 

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог :

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Link to comment
Share on other sites

Семья ужинает.отец говорит

-ешь,ешь сынок,а то писька не вырастет.

жена:

-Ты чему ребенка учишь? лучше бы сам кушал!

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2011-03-18 18:43:01[/merge_posts_bbcode]

 

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того,

лежащего бездыханным на полу

-Отравился,-подумал Штирлиц,поглаживая рукоятку торчащего из спины мюллера топора.

 

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2011-03-18 18:45:39[/merge_posts_bbcode]

 

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает.

-Вот это большое животное с большими ушами-слон,с длинной шеей жираф.

Подходят к клетке с обезьянами.

Детишки кидаются на клетку и кричат:

-Программисты,Программисты!!!

-Почему вы так решили?спрашивает воспитательница.

-А у них глаза красные и задница в мозолях.

 

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2011-03-18 18:47:27[/merge_posts_bbcode]

 

Штирлиц вошел в аську.

-Странные ощущения-подумал Штрилиц.

-Вот п$д$р@ст-подумал Васька.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х.й!"

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
  • 2 weeks later...

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Один 80-летний старик пришел к врачу

на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? -

спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает

старичок, - у меня 18-летняя подруга,

она беременна и скоро родится наш

ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я

одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по

ошибке вместо винтовки взял с собой

зонтик.

И вот идет он по лесу, как вдруг откуда

ни возьмись вылезает огромный

медведь,

и прямо на него! Мужик этот не

растерялся, вскинул зонтик, нажал на

ручку и...

медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил

старичок,- наверное, кто-то

другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я

и пытаюсь подвести наш разговор

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2011-08-20 17:42:58[/merge_posts_bbcode]

 

В одном кафе нас обслуживал официант

с чайной ложкой в кармане рубашки.

Это показалось мне забавным и я

обратил внимание, что у всех

официантов из карманов торчали ложки.

Я подозвал официанта и спросил "Зачем

вы носите с собой ложки?"

"Видите ли, сэр, - ответил он. - У нас

работала группа консультантов. Три

месяца они вникали во все тонкости

нашей работы, до минуты измеряли

каждое наше движение. Они пришли к

выводу, что посетители роняют ложки в

75% случаев падающих приборов, в

среднем три ложки в час. Если у меня

всегда на готове будет ложка на замену

упавшего предмета, я экономлю до 15%

рабочего времени на ее замену".

Словно в ответ на его слова у соседнего

стола раздался звон упавшего предмета.

Мне стало интересно и я внимательно

присмотрелся к официантам.

Удивительно, но у каждого официанта из

ширинки торчала длинная черная нитка!

Тогда я снова подозвал нашего

официанта и спросил его, для чего

нужны эти длинные черные нитки,

торчащие у них из штанов.

Официант смутился и тихо сказал:

"Вы очень наблюдательны, сэр. Видите

ли, та же команда консультантов

подсчитала, что не тратя время на мытье

рук во время посещения туалета, мы

можем сэкономить до 20% времени".

Я был обескуражен- "За нитку вы можете

достать, не используя руки. Но как вы

спрячете обратно?!"

Официант низко наклонился ко мне и

ответил: "Сэр, я не знаю как поступают

другие, но я пользуюсь ложкой"

 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

[box]Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

- А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

- Ну давайте темные.

- Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

- А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

- Hу давайте с замочком.

-Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:

- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)

А продавец ему ласково так:

- А вы их под что носить будете?

- Под плащ.

- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.

В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!![/box]

Link to comment
Share on other sites

Zeratul, так этож их задело

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...

- Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Link to comment
Share on other sites

До меня только сейчас дошло. Если бы ты дал сыну фамилию своей жены и назвал бы его Джеком, то был бы у меня племянник - Джек Воробей. Отдали бы его потом в морское училище - стал бы он Капитаном.Черррт... где ж ты раньше-то был. :-D
Link to comment
Share on other sites

На сцену цирка выходят акробаты и вдруг раздался чей-то пронзительный голос из зрительного зала

 

"Пидаразы, пидаразы! Люди, посмотрите на них - это же пидаразы!"

 

 

Через несколько минут, когда акробатов сменили клоуны, тот же зычный голос потряс зрителей,

 

"Пидаразы! Опять они нам пидаразов подсунули! Да разве ж так можно?! Люди, это же пидаразы!"

 

 

После номера с клоунами, конферансье объявил, "А теперь смертельный номер -прыжок из под купола без страховки..."

 

и вновь, "Куда вы меня тащите, пидаразы?! Отпустите меня немедленно, грязные пидаразы!!!"

Edited by Den
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...