Jump to content

Анекдоты [xxx]


kmb
 Share

Recommended Posts

Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот

наспуск*л.

Я и говорю ему: Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам

списать!.

А он вдруг выдает:Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня

сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!.....

Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.

Link to comment
Share on other sites

Первая брачная ночь...

 

Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

Муж: что дальше?...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....

Друг: Ну что, сломал?...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...

Друг: ну что, сломал?...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть?...

Муж: да.... из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2010-08-04 03:19:00[/merge_posts_bbcode]

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

 

 

Link to comment
Share on other sites

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Link to comment
Share on other sites

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Link to comment
Share on other sites

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще п%%%%ц!!!

- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.
Edited by mao(tm)
Link to comment
Share on other sites

каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из

защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,

разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и

лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:

- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс

увидеть этот шикарный гол???

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2010-10-26 17:10:21[/merge_posts_bbcode]

 

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:

- Вано, ты спишь?

- Да.

- А что это у мене в попе тогда?

- А! Извини, щас вину.

- Я тебе вину! Спи давай!

Edited by kamil05
Link to comment
Share on other sites

Сын спрашивает у отсидевшего отца:папа а кто такие пид...сы?

Отец объясняет:сидим в камере с сокамерником год,второй,женщин нет а хочется,

ну договариваемся с ним друг друга трахать по очереди,он говорит:

-Давай полгода я тебя а потом ты меня.Договорились.

Через полгода подходит моя очередь,а он не даёт.

НУ НЕ ПИД...С ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину :

 

- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.

 

На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:

 

-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...

 

-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг

 

 

 

Пришла женщина к захарке и говорит:

 

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

 

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

 

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

 

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

 

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными

 

груглыми глазами и кричит:

 

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

 

- Нет.

 

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Edited by kamil05
Link to comment
Share on other sites

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе!

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

 

Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.

Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

Могильщик ему:

- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!...

Edited by Hry-hryundel
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё
Link to comment
Share on other sites

Муж на днях удивил, думала, что взбесился.

Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:

-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.

Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:

-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.

Думаю, соседка ещё не скоро придёт.

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2010-11-24 14:26:01[/merge_posts_bbcode]

 

В ночном клубе встречаются две подружки.

- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!

- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...

- ПИТЬГОРАЗД?!

 

 

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2010-11-24 14:29:52[/merge_posts_bbcode]

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

 

 

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2010-11-24 14:32:19[/merge_posts_bbcode]

 

шла-шла красная шапочка по лесу.

вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.

серый волк сорвался с места и убежал.

идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.

- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.

а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал.

идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит.

- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:

- Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х#й!

 

Любовник пристаёт к любовнице:

- Давай трахнемся.

- Не могу, голова болит от телевизора.

- Ты смотрела телевизер?

- Нет, мне его муж на голову уронил.

Edited by Hry-hryundel
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

актуально

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

Link to comment
Share on other sites

Урок физики

- Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан.

Кто-то с парты:

- А не ибанёт?...

 

@=

 

-Дорогой,где ты был?

-Бегал.

-Странно,а почему вся футболка в крови?

-Догнал.

 

*CRAZY*

 

-откуда у тебя мой номер?

-мне вчера девка дала.

-поздравляю. откуда номер?

 

:-[

 

-Евгений,ты гений!

-Сергей,я не буду тебя расстраивать.

 

:friends:

Link to comment
Share on other sites

Mika, да нормально все, пиши еще :-D

 

:-D меня тут спалили :-D думаю теперь,писать или нет :-D

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2011-01-04 21:43:35[/merge_posts_bbcode]

 

или я сама спалилась =-O :-D

 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...