Xyligan Posted November 9, 2008 Report Share Posted November 9, 2008 -Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я трахнул его сучку! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!:lol: а если спайдермен например это сделает?! Собака-паук! :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
N-FROST Posted December 19, 2008 Report Share Posted December 19, 2008 Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:- Ну и как тебе мой новый скин?)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted December 21, 2008 Report Share Posted December 21, 2008 Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжикобалдел и спpашивает:- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.И сказал ангел:- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?И рассудительный юноша выбрал мудрость.Исполнил ангел желание. И спросил:- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?И сказал Мудрейший:- Деньгами брать надо было!- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!- Ну ты даешь!Жена нового русского приходит домой.- Вася, ты один? - кричит она в спальню.- Ну, типа, один.- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted December 21, 2008 Report Share Posted December 21, 2008 Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted December 21, 2008 Report Share Posted December 21, 2008 Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted December 21, 2008 Report Share Posted December 21, 2008 Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mao(tm) Posted January 7, 2009 Report Share Posted January 7, 2009 Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:- Нас так еще нигде не встречали! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
freak Posted January 11, 2009 Report Share Posted January 11, 2009 ---Можно ли сдать обратно ваш товар,если он нам не подходит?---А в чем проблема?---Мы тут у вас монитор приобрели,а он ничего не печатает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
freak Posted January 11, 2009 Report Share Posted January 11, 2009 ---Я где-то читал про вирус, который передается от компьютера к человеку... Это правда?---Ага... А еще этот вирус обязательно заразит телевизор, холодильник и изнасилует твою собаку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
freak Posted January 11, 2009 Report Share Posted January 11, 2009 Чем отличается компьютерщик от простого человека? Простой человек уверен,что в килобайте - 1000 байт,а компьютерщик - что в килограмме 1024 грамма Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LeBron Posted January 11, 2009 Report Share Posted January 11, 2009 а я щас в НД прочел=) (за баян не критиковать!)Новый год отличается от обычных будней лишь тем что на компьютерном столепомимо пустых бутылок еще и шкурки от мандаринов :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djamik Posted February 6, 2009 Report Share Posted February 6, 2009 (edited) дагестанец папа приводит своего сына на мясокомбинат и говорит "вот смотри сынок это аппарат в который бросаешь барана а от туда выходит два палка колбаса. понял?" "понял. папа а есть такой аппарат куда бросаешь два палка а от туда выходит баран?" "да сынок это твоя мама":D:lol: Edited February 8, 2009 by Djamik Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djamik Posted February 8, 2009 Report Share Posted February 8, 2009 Вот ещё: два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CROW Posted February 8, 2009 Report Share Posted February 8, 2009 Идет медведь(М) по лесу и видит заяц(З) на пеньке сидит и книжку читает. Медведь спрашивает:М: Че читаешь? З: Да вот книгу про логику М: А че такое логика? З: Долго объяснять... М: Ну ты объясни З:Хорошо. У тебя спички есть?М: Есть З: Если у тебя есть спички, значит ты куришь, логично? Если ты куришь, значит у тебя есть деньги на сигареты, логично? Если у тебя есть деньги, значит ты работаешь, логично? Если ты работаешь, значит у тебя есть жена, логично? Если у тебя есть жена, значит ты у нее отлизываешь, логично? Если ты у нее отлизываешь, значит ты вафлер. Понял?М: Понял.Медведь на думки упал, гуляет по лесу грустный. Волк его встретил и спрашивает:В: Медведь, ты че такой грустный?М: Да вот заяц по логике вафлера предъявил...В: Как это?М: Долго объяснять...В: Ну ты объясни.М: Короче, у тебя спички есть?В: ЕстьМ: Значит ты вафлер... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
xenus Posted February 8, 2009 Report Share Posted February 8, 2009 Старый анекдот) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CROW Posted February 8, 2009 Report Share Posted February 8, 2009 (edited) Ну тогда еще одинРешили Петька и Чапаев открыть магазин, где будут продавать все, что только не спросят. Заходит покупатель и спрашивает:- Взвесьте мне 5кг мышиной залупыВзвесили, продали. Заходит второй покупатель:- Мне нужно 4 литра драконьего молока.Налили, продали. Заходит третий покупатель и спрашивает:- Взвесьте мне 2 кг нихуя.Петька растерялся, пошел Чапаеву рассказал. Чапаев успокаивает, мол че растерялся, ща все уладим. Подходит к покупателю и говорит:- Это вам нужно было 2кг нихуя?- Да- Идемте за мной.Чапаев провел покупателя в подвал, выключил свет и говорит:- Видишь че нибудь?- Нихуя- Так бери 2кг и пиздуй отсюда Edited February 8, 2009 by CROW Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CROW Posted February 10, 2009 Report Share Posted February 10, 2009 (edited) Едет ковбой на лошади вместе с вождем индейского племени. Проезжают они мимо полей огромных, ковбой говорит вождю:К: Это твои земли?В: УгуК: Взгрей мне пару гектаров под фермуВ: МочамбаК: Спасибо, спасибоПроезжают мимо поля, а на нем много красивых, пародистых лошадей.К: Это твои лошади?В: УгуК: Подари мне вон того, черногоВ: МочамбаК: Саул, саул))Едут дальше, на поляне загорают крсивые девушки в купальниках. К: Они тоже все твои?В: УгуК: А че ты их не удовлетворяешь?В: Мочамба не стоит... Edited February 10, 2009 by CROW Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ReXX Posted February 10, 2009 Report Share Posted February 10, 2009 [off]CROW***К: Саул, саул))***:D Ковбой Аташка?[/off] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CROW Posted February 10, 2009 Report Share Posted February 10, 2009 (edited) ReXXувлекся :D Edited February 10, 2009 by CROW Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Th3^BraSk0 Posted February 10, 2009 Report Share Posted February 10, 2009 О ШТИРЛИЦЕШтирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.Шеленберг дал Штирлицу наводку. “Немного, зато в валюте”, -подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.Штирлиц ремонтировал свой “мерседес-бенц”, и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.Штирлиц пишет письмо в конференцию: “Hi, All!”. Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: “Heil Hitler!”Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. “Интересно: вши или блохи?”, - подумал Штирлиц.Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.Шеленберг дал Штирлицу наводку. “Немного, зато в валюте”, -подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. “А, по хрену!”, -подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть “Богатые тоже плачут”.Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. “Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа”.Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой, бля! Мюллер: - Ни фига себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!На плечо Штирлица села муха. “Следят”, - подумал Штирлиц.Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: “Слив не работает”.Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином. Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.Штирлиц увидел на первой странице журнала “Ст.М.” фотографию женщины, а под ней надпись “Мисс-92”. “Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась”. ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕКуда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель. Летит пьяный аист: - Карр-Карр... Фу %,://% - Курлы-Курлы... Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут... Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.... Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования. Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. - Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно... Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться. Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: “Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!” Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула! Ежик перед зеркалом: “Я не пукну, я не пукну!” Пук... “Это не я! Это не я!” Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала. Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть моюльвицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул... Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: “Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!! О ВОВОЧКЕВовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась. Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут... Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись... Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: “ананизм” или “ононизм”? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола “молчать”. - Ша! Дети, что значит: “Я люблю, ты любишь, он любит?” - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб. Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты. Лучшие приколы от Фоменко : Английский я выучил еще в школе. Наизусть.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно Готов постоять за других, езди в автобусе Что мешает танцору, то помогает певцу Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать Поимел честь, поимей и совесть наконец Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон Омон бэйби, Омон Потомственная лень, это когда лень делать потомство Я женщина честная, поэтому и дорогая Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new] Идет качок, бычается [new] Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new] Пойте певцы, пойте ртом [new] По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис Мы с тобой одной крови. Чук и Гек Курица это не птица, курица это еда такая Долги отдают только трупы Берут завидки на чужие пожитки Чего-то хочется, а кого не знаю.Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.Дайте солдату точку опоры и он уснет.Чем дальше в лес, тем больше интерес.Лучше иметь синицу, когда она в руках.Чем дальше в лес, тем третий лишний.Храните деньги в сберегательных баксах. Поливай, не поливай - не растет бамбук во Пскове Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера.... Не Верблюд Та Лошадь Которая Прикидывается Бегемотом! Сигарета как чужая жена - за ней всегда следует Окурок. Пока мужчина был занят изобретением колеса, женщина изобрела сигару. Рак мозга получается тогда, когда из него выползают все тараканы.Глупости нельзя научиться. Старик Хотаббыч - добрый чеченец Предлагаю в новом гимне России слово ПОБЕДА заменить на слово БЕДА На вкус и цвет и товарища нет.Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь! Признак интеллигентного человека - интеллигентный человек слушает гимн сидя. Любовь это когда не думаешь что может быть хуже чем сейчас Кончил дело - слезай с тела!Дефлорация Прав НезависимостиЗануда-это человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что не хочется... Бритни Спиртс... У Дарьи всё на диво- копыта, хвост и грива! Надо пить так что-бы не гнуло и не колбасило, а плющило и тащило!!! (из вывески над барной стойкой) Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!Любишь кататься - катись к чёртовой матери.Весна покажет, кто где гадил! Коли нету настроения, съешь немного пургена. Жизнь коpотка, потеpпи немного. Бронетемкин “Поносец”. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не работало! А что это значит : Девка хоть куда ?? Друзей не надо иметь , с ними надо дружить ! Те же яйца, только в профиль... Они матом не ругаются; они “им” разговаривают.(резюме завуча) Колготки: для молодки; Гамаши: для мамаши. Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.Жила была девушка, как Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.Таньки грязи не боятся.Посади жену за руль, - она и тачку об столб...Съел бобра - спас дерево. КАЖЕТСЯ, Я НАШЕЛ ВАШ КОШЕЛЕК,ИЛИ 24 СТОПРОЦЕНТНЫХ ФРАЗЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА Подошли к девушке и не знаете, как начать разговор? Это не только ваша проблема. У 63% мужчин, даже если они в обычной жизни болтают, не переставая, на расстоянии прямой наводки от незнакомой красивой девушки как будто сводит челюсти. В помощь стеснительным ОМ.ru выдает две дюжины фраз для начала долгих и тесных (или коротких и непрочных — на ваш выбор) отношений. — Угостить вас выпивкой или предпочитаете брать деньгами? — Может, я здесь и не самый симпатичный парень, но единственный, кто разговаривает с вами. — Мое чувство к вам бесконечно, как кролик-энерджайзер, который работает и работает. — Вам очень идет эта кофточка. Но будь я вместо нее, это выглядело бы не хуже. — Если не хотите заниматься этим утром, можно отложить и до вечера. О ВОЕННЫХИдет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере. Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы! Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит: - Что случилось? - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку! - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой! Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива! Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Не медленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор “Миссури”. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. - “Скорая помощь”? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма. Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался. На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. - Скажите, поручик, а как делают пушки? - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью. Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: “Зарезервировано для Раймонды”. Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.. ]Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:Yes - Есть!No - Никак нет!OK - Так точно!Pause - Можно оправиться и закурить.Stop - Смирно!Continue - Вольно!Abort - Расстрелять!Retry - Кругом!Ignore - Выполнить любой ценой!Login - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропуск! Компьютерные шутки Билл - гей. Тсc...Мадам, какой у вас прелестный Unix! ... Хиросима 45 ... Чернобыль 86 ... Windows 98 ... Обнаружен вирус Win’95 удалить? (Да/Ага/Конечно) Большой программе-большие глюки! Hе всё то Windows, что висит.Пpогpаммист может найти ошибкy только в чyжой пpогpамме. Мир DOOM’у Вашему! Я где-то читал, что люди спят по-ночам! CONNECT 57600/Hиштяк/Рyлез/ВобеСтоpоныHиштяк/ТебеТогоЖе/ВcеПpимбамбаcы... Джер Hе откладывайте покупку Win95 на завтра, отложите навсегда! Windows как cамолет - тошнит, а не выйдешь. ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете 2.Лучше бы я на свет не родился СОЛДАТ. Человек без паспорта СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальней, пока лети и отдыхай 2. Человек-невидимка САМОВОЛКА. В тылу врага ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду КАПТЕРКА. Остров сокровищ ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон ПОЛИТЗАНЯТИЯ. Вокруг смеха НАРЯД А КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда ЧАСОВОЙ. Спящая красавица САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с небес 3.Я люблю тебя жизнь ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги ЧАСОВОЙ. Живой труп СЕРЖАНТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы СТАРШИА. Кресный отец ЧАСОВОЙ У ЗАМЕИ. Деревья умирают стоя ДНЕВАЛЬЫЙ ЗА ДЕЖУРОГО. Король на час НОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге? ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень ПОВАР. Богдадский вор НАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато КРОСС. нас много на каждом километре КРОСС А 1 КМ. никто не хотел умирать КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвыеКРОСС на 6 КМ. Мертвые не потеют БЕГ. Как закалялась сталь 2. Каким ты был, таким ты и остался БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве ИСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка ВЕЧЕРЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг УВОЛЬЕИЕ. Волки в городе ВЫПИСКА ИЗ САЧАСТИ. Изгнание из рая НАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ ПРОГРАММА "НА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказкиУВОЛЬИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках СОН НА ПОСТУ. Тревожное счастье "УЧЕБКА". Дом терпимости ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищуОБЕД. Борьба за жизньУЖИН. Вдвое больше или ничего ТРЕВОГА. Карнавальная ночь ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики КАРАТИ. Шайка бритоголовых ПРОВОДЫ. Все остается людям ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди Пломбир - зубной врачВолокита - бабник Закладка - пьющая женщинаЮбилейчик. Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше, чем вчера.Hа XXVIII съезде Компартия заявила, что ее главная цель-благосостояние народа. Цель успешно поражена. Редкая птица долетит до середины Днепра... Hа границе Украины и России истребители ВВС возвращают пернатых обратно.После недавних финансовых потрясений многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.***- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!- Тогда с вас бутылка!- А с вас закуска и бабы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CROW Posted February 16, 2009 Report Share Posted February 16, 2009 (edited) Пришел волк на речку с косяком, оставил травку у берега, а сам пошел за куст отливать. Пока отливал, заяц косяк забрал и на другом берегу все сам курнул. Волк пришел, смотрит нету косяка. А заяц с другого берега кричит:З: - Че сука серая, с хуем остался да? (издевательски смеется) Волк злой думает, как зайца достать. в воду лезть ачкует, плавать не умеет. Заяц опять:- Иди сюда, я тебя унесу, гандон серый.Волк подошел к берегу, воды черпнул и золотую рыбку случайно поймал. Говорит ей:В: - Сделай меня рыбкой, чтоб я речку переплыл и зайцу пизды далР: - Если я сделаю тебя рыбкой, то тебя съест крокодилВ; - Ну тогда сделай меня птичкойР: - Если я сделаю тебя птичкой, то тебя хищные птицы заклюютЗайцу надоело и он кричит волку:- Сделай меня рыыбкой, сделай меня птиичкой... Иди сюда я тебя раком сделаю!! Edited February 16, 2009 by CROW Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
saddam Posted February 17, 2009 Report Share Posted February 17, 2009 Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CROW Posted February 17, 2009 Report Share Posted February 17, 2009 (edited) Почувствуй себя лазером - пописай в снег :D Edited February 17, 2009 by CROW Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Muhammad Posted March 8, 2009 Report Share Posted March 8, 2009 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ReXX Posted March 8, 2009 Report Share Posted March 8, 2009 Muhammad:o[off]P.S.: уважаемые! модераторы, не следуйте его примеру... :D[/off] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.