Jump to content

Анекдоты


error
 Share

Recommended Posts

Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц...

 

 

Муниципальные выборы в Тляратинском районе: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

 

 

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

 

 

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?

Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?

Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".

Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:

Вот некоторые ответы.

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?! ?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!

Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим! ?

- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?

 

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

 

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

— Который крем?

— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Link to comment
Share on other sites

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло!

 

 

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

 

 

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Читаю сейчас у одного мужика в статусе… -"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу ... Маловато, видать, достоинство.

 

 

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

 

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

 

 

Катя заплыла на 50 метров

Юля заплыла на 100 метров

А Маша заплыла жиром и не купалась.

Link to comment
Share on other sites

- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в

обьятия:

— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.

Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

 

 

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2014-11-03 18:40:16[/merge_posts_bbcode]

 

- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

 

[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2014-11-03 18:44:02[/merge_posts_bbcode]

 

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.

Газпром, мечты сбываются!

 

 

А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».

 

 

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Edited by sergo25
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

 

— Хочешь, я докажу, что ты козел?

— Давай.

— Воду из унитаза пьешь?

— Нет.

— Правильно, рога мешают.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

 

Link to comment
Share on other sites

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"

 

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

 

Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель - таджик.

Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях.

Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии...

Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя.

 

Картина маслом. 

Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру "присесть, а то гаишники!", а тот присев говорит водителю на чистом русском :

"Да я и так все понял, бать"...

Link to comment
Share on other sites

И напоследок объявление очень похоже, что от беволекса))

- Требуются рабы, знающие С++ и своё место… -

Беволекс может катиться в задницу. )

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. 

 

 

Дочь учится на повара.

Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют... 

 

 

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу! 

 

 

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...

— А почем цветочки?

— Сто рублей штучка.

— Вам нужно теплее одеваться... 

 

 

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Link to comment
Share on other sites

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно: 
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно. 
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает. 
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал. 
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно. 
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! 
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает. 
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите. 
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
Guest NaFaNya

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! 
ОНА: Может мне уйти? 
ОН: Нет, даже не думай об этом! 
ОНА: Ты меня любишь? 
ОН: Конечно! 
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? 
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? 
ОНА: Будешь меня целовать? 
ОН: Буду! 
ОНА: Будешь меня бить? 
ОН: Ни в коем случае! 
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...