Zeratul Posted August 30, 2014 Report Share Posted August 30, 2014 Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц... Муниципальные выборы в Тляратинском районе: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?! ? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted September 8, 2014 Report Share Posted September 8, 2014 - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим! ? - Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет? Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted September 9, 2014 Report Share Posted September 9, 2014 Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло! Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.Семья кушает,все молчат...Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...Парень выпустил еще порцию газов...Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!И выпустил все свои газы с громким звукомГлава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет! И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted September 18, 2014 Report Share Posted September 18, 2014 Читаю сейчас у одного мужика в статусе… -"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу ... Маловато, видать, достоинство. Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Катя заплыла на 50 метровЮля заплыла на 100 метровА Маша заплыла жиром и не купалась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mogokh Posted September 18, 2014 Report Share Posted September 18, 2014 - Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу вобьятия:— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся:— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cvetkov Posted September 26, 2014 Report Share Posted September 26, 2014 Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mogokh Posted November 3, 2014 Report Share Posted November 3, 2014 - Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?- Потому что у меня железное очко. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergo25 Posted November 3, 2014 Report Share Posted November 3, 2014 (edited) Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал. У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2014-11-03 18:40:16[/merge_posts_bbcode] - Мама, я влюбился.- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм. [merge_posts_bbcode]Добавлено: 2014-11-03 18:44:02[/merge_posts_bbcode] Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.Газпром, мечты сбываются! А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка». Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается. Edited November 3, 2014 by sergo25 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ghost-Rider Posted February 14, 2015 Report Share Posted February 14, 2015 - Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох! Повернись я сказал!!!! — Хочешь, я докажу, что ты козел?— Давай.— Воду из унитаза пьешь?— Нет.— Правильно, рога мешают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flourens Posted February 19, 2015 Report Share Posted February 19, 2015 Купил себе телефон за 70990. Положил в задний карман.Сажусь в машину и..хруст.Первая мысль "хоть бы это был позвоночник!" Den and Mur@D 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mur@D Posted March 9, 2015 Report Share Posted March 9, 2015 Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор. Flourens 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mogokh Posted March 9, 2015 Report Share Posted March 9, 2015 Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bionix Posted April 13, 2015 Report Share Posted April 13, 2015 Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель - таджик.Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях.Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии...Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя. Картина маслом. Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру "присесть, а то гаишники!", а тот присев говорит водителю на чистом русском :"Да я и так все понял, бать"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Verjil Posted April 13, 2015 Report Share Posted April 13, 2015 И напоследок объявление очень похоже, что от беволекса))- Требуются рабы, знающие С++ и своё место… -Беволекс может катиться в задницу. ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zeratul Posted May 9, 2015 Report Share Posted May 9, 2015 Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. Дочь учится на повара.Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют... Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.Жена у него спрашивает:— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?Муж отвечает:— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу! — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...— А почем цветочки?— Сто рублей штучка.— Вам нужно теплее одеваться... — Дорогой, а где мой велотренажер?— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… Den 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ghost-Rider Posted August 11, 2015 Report Share Posted August 11, 2015 Военкомат. Прием у окулиста.Врач:- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?- Вижу!- Молодец! А нижнюю видишь?- Вижу!- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?- Да вроде вижу…- А пониже видишь?- Не, не вижу…- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?- Нет, не вижу!- Молодец! Хитрый! В разведку! Den and Flourens 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flourens Posted August 12, 2015 Report Share Posted August 12, 2015 @Ghost-Rider, смешно)))))))) Ghost-Rider 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mogokh Posted August 12, 2015 Report Share Posted August 12, 2015 Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно: — Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно. Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал. Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно. Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает. Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите. Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает. ARDEN28, Luiza and DAGeS 1 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Den Posted August 12, 2015 Report Share Posted August 12, 2015 Фу какая гадость... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest NaFaNya Posted October 28, 2015 Report Share Posted October 28, 2015 Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы - читать снизу вверх... Flourens 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flourens Posted October 28, 2015 Report Share Posted October 28, 2015 , супер))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dirol Posted October 28, 2015 Report Share Posted October 28, 2015 Баян Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flourens Posted October 28, 2015 Report Share Posted October 28, 2015 @Dirol, ты категоричен) я давно анекдоты не слушала) мне норм) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dirol Posted October 29, 2015 Report Share Posted October 29, 2015 Ну смешной баян , согласен . Пусть живет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mogokh Posted November 23, 2015 Report Share Posted November 23, 2015 Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:- Мужчина стойте, подождите!- Ну чё надо?Женщина протягивая пакет:- Котят возьмите... Luiza 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.