Jump to content

Анекдоты [xxx]


kmb
 Share

Recommended Posts

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

— Будьте здоровы, бабушка!

— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

 

 

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!

— Да нам все равно, приезжать-то куда?

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.

— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.

— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.

— Да ты что, доча, совсем ебанулась???

— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

 

 

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

— А где бабка?- испугано спрашивает врач.

— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент.

Link to comment
Share on other sites

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

 

 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Link to comment
Share on other sites

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.

Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:

— Ты тут свинью не видел?

Пятачок поднимает лицо и говорит:

— Ту, которая медведя трахнула?

— Мля! Уже каждый крот знает...

 

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".

Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она:

— И? Что это значит? Что я пpocтитутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

 

 

— А волшебное слово?

— Пошел на хуй, уебок.

— Ты перегибаешь с волшебством.

 

 

Встречаются двое. Один жалуется:

— Ну совсем теща достала!

Второй:

— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево! "

— Ну и как?!

— Оказывает, сука!

Link to comment
Share on other sites

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

 

 

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Link to comment
Share on other sites

— На рыбалку поедем?

— Ага!

— Удочки будем брать?

— Ну их на %уй, еще потеряем!

 

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?

— А так и скажи, … «ссущий пустяк»...

 

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

— А чего такого?

— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.

— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

— Дак то голубь — птица мира...

— Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет...

Edited by DrManila
Link to comment
Share on other sites

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

— Так она пpocтитутка!

— Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

 

 

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка: — Тяжести таскала...

Дед: — Ага, баллоны с газом пиздила.

 

 

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

- А как потише?

- Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? - Да!

После второго раза: — И так хорошо? - Да!

И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор! ". Вы можете сказать:

— Да тебе только на Евровидении побеждать!

 

 

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас пpocтитуткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно ебать не хотели...

Link to comment
Share on other sites

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

— Даа… Девки нынче не те…

Link to comment
Share on other sites

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

 

 

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

— Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

— Меня блин смени!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

На исповеди.

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".

— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

— Вот так? (дотрагивается до ее руки)

— Да, отец мой.

— Но это не повод называть его сукин сын.

— Но после этого он раздел меня.

— Так? — раздевает ее

— Да, отец мой.

— Но это не повод называть его сукин сын.

— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

— Так? — Да, отец мой

— Но это не повод называть его сукин сын.

— Но, святой отец, у него сифилис!

— Вот сукин сын!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой Алжира.

 

 

— Привет! Как дела?

— Устал очень

— Что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

— Значит догнали...

 

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Link to comment
Share on other sites

— Ты девственница?

— С одной стороны, да...

 

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

— Исполнено.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась твоим хуем!

 

 

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все — говорит — книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это — говорит — книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу... ".

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:

— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.

Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.

Разозлился, плюнул и пошел дальше.

Вдруг опять тотже голос:

— Копай — здесь клад!

Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.

Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.

Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.

И тут опять тотже подлый голос:

— Копай — здесь клад!!!

Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:

— Ни хуя себе!!!!

 

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

— Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

— Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни хуя себе, - сказал Великий мастер.

 

 

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая такая, сука! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.

 

 

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прям баночка из под йогурта!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

после длительной командировки Муж возвращается домой, с цветами, с чемоданом...

Жены ни где нет - ни в кухне, ни в гостиной,ни в туалете...

Заходит он в спальню. Жена голая курит на подоконнике, в кровати лежит здоровенный рельефный красавец.

Муж:

- что этот человек делает в НАШЕЙ кровати?

Жена, выпустив колечко дыма:

- ЧУ - ДЕ - СА!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

— Папа, а как я появился на свет?

— Тебя аист принес.

— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

 

 

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пидорас!

 

 

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хуле это я не сплю?!

 

 

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

— Папиросы курите?

— Да, а что?

— Не наркоман?

— Нет, а с чего вы взяли?

— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

— Ну и что?

— Такие привычки о человеке могут многое сказать …

 

 

Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей ебанутости.

 

 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

— Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Link to comment
Share on other sites

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

 

 

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

 

 

— Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?

— И что же ты выбрал?

— Я не помню.

 

 

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.

Машенька:

— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.

Сашенька:

— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
Летит олигарх на своем самолете в кабине летчика с женой,жена какая-то хмурая.Он решает ее позабавить:

-Хочешь,я ща пилоту сто баксов дам ,он у меня руку поцелует?

-Не хочу..

-А хошь я ему 1000 баксов дам и он у меня ботинок поцелует?

-Не хочу..

Пилот оборачивается:

-Я сейчас штурвал брошу,вы у меня бесплатно оба отсосете!!!

Edited by mogokh
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

>- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

>- Так это звучал Шопен!

>- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

>

>Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !

>

>

>- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?

>- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на   волнах, чем биться о скалы..

>

>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

>- Ум.

>- А еще?

>- Внешность.

>- А еще?

>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...

>- А еще?

>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

>

>- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

>

>Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

>- И как он?

>- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

>

>Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснуться если его выключить..

>

>Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

>Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.

>Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

>В IКЕА.

>- Здравствуйте. Это отдел возврата?

>- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

>- Я хочу вернуть вот это.

>- А что это?

>- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

>Что должен уметь каждый мужчина:

>1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

>2) Молча жрать, если не вкусно...

>- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

>Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.

>За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:

>- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

>Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

>- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

>Еврей идет дальше.

>Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:

>- 4 доллара!

>Еврей остановился и говорит:

>- Почему я должен платить? Это не моя собака!

>- Что? А почему она бежит за вами?

>- Ну, вот вы тоже бежите за мной…

>При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

>Муж:

>- Ты говоришь, как идиотка!

>Жена:

>- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

>Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

>Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

>- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

>- Не успеет...

>Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

>Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

>Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

>

>,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

>Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...)) 

>    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

>- А сколько у вас было мужчин?

>- Да четыре или пять.

>- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

>- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

>,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

>,,,,,

>- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!

>- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

>,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

>- Колесо спустило!

>- Совсем?

>- Нет, только снизу.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?

— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Link to comment
Share on other sites

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!

Сейчас ей 30 и две бутылки коньяка помогают ей вернутся в детство.

 

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"

Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."

Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"

Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

 

Афобазол...., Персен - успокаивают нервы !!! Все это - ХЕРНЯ

!!!!!!! Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК....., КОНЬЯЧОК....... и ЛЮБИМЫЙ

МУЖИЧОК !!!!!!!!!!!!

 

ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ прочитай колыбельную на украинском : " Спы

дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не

спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба

глаза!!!"

 

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты... Всё сама себе куплю... Увеличь зарплату!!!

 

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то!

 

 

Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

 

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам

 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...!

 

-Мам а у нас президент карлик?-Нет,c чего ты взял?-А бабушка сказала,что он ей до пи#ды!

 

Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята,перекрестившись:-Слава Богу-Мусульманин!!!

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой...

 

ПОГОДА ШЕПЧЕТ - КУПИ ПАЛЬТО... ЗАРПЛАТА ШЕПЧЕТ - И ТАК ТЕПЛО...

 

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

 

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

 

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

 

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась- ПИПЕТКА!

 

Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

 

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!

 

 

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...

-Ты где была??? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

 

...-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???"... ... -"Это какими же???"... ...-"Ну... там ....зая....бусечка"... ...-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!"

 

 

‬: Еврей в Центральном телеграфе:

— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-

Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но

заказ приняла. Раздается звонок,

еврей подходит к телефону:

— Моня, ты какаешь?

— Да!

— Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а

еврей говорит:

— А что вы удивляетесь? Какает —

значит кушает! Кушает — значит

деньги есть! Деньги есть — значит

все хорошо!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу. 

говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть? 

Змей:

- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.

Иван:

- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.

Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит: 

- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?

Кощей:

- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.

Иван:

- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.

Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:

- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.

все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:

- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку...

 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...